• Коллеги, по техническим причинам новый адрес нашего Форума https://kubar.SU

Анекдоты энд частушки

rur8

Member
Регистрация
13 Дек 2008
Сообщения
328
Реакции
441
Расстает не скоро,давайте поржём что ли?Кидайте анекдоты,я думаю модераторы на неф.лексику ругаться не будут,эт ж не мы,это народ:D тем более слабомод.раздел,а девушков и женщинов попросим не читать:) Итак:Лето,поле,раннее утро,с огромного бодуна лёжа на спине, на цветке просыпается шмель.Протирает глаза и пытается взлететь ж-ж-ж-ж-ж,потом садится и говорит ну и нах-й пешком пойду.:)Заяц,ёжик и ворона раскурили косяк,зацепило лежат тащатся,вдруг ворона взлетает и начинает над ними кружить,зайцу с ежом эт дело надоело они ей орут чтоб она прекратила,она им с высоты орёт-мужики раскумарилооооо,сбивайте палками сама не сяду:) Ну и частушка без намёка на наше правительство и антикризисные его решения :) Параход упёрся в берег, капитан орёт ВПЕРЁД....ну как такому разъеб-ю доверяют параход?????:) Модераторы не ругайтесь,я боле ня буду:)
 

McLoud

Advanced Member
Регистрация
18 Янв 2009
Сообщения
1,912
Реакции
7,135
Вот тоже выложу одну позитивную и поучительную историю про одного пацанчика, которому по жизни не везло. Предупреждаю сразу: рассказ на любителя, написан на олбанском и матерном русском, так что впечатлительные гуляют!

http://ifolder.ru/11620109
 
Регистрация
29 Апр 2009
Сообщения
1
Реакции
11
Психлогический тест при приеме на должность Генерального директора в крупную сетевую компанию:
"Ты - эльф, и за тобой гонятся 5 разъяренных гоблинов. У тебя есть лук и ты превосходно стреляешь (Один выстрел - один труп). Однако стрел только три. Оставшиеся гоблины, которые тебя догоняют, разорвут тебя по счету раз. Твои действия?"
Правильный ответ: "Брошу пить".
 

AHILL

Junior member
Регистрация
2 Мар 2009
Сообщения
60
Реакции
43
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
– Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
– Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
– Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
– Да соси ты!
Училка идет пятнами:
– Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
– Сузуки – говно!
И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает яп
онец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
– Еб вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Мораль: что бы ты ни сказал - всё уже сказано до тебя великими людьми.
 
Регистрация
21 Фев 2009
Сообщения
169
Реакции
441
Идёт зачёт в ветеринарном техникуме.
В класс входит очередной слушатель и присаживается. Преподаватнель ему задаёт вопрос: "Скажите пожалуйста, а возможно ли сделать корове аборт".
Слушатель изменился в лице и говорит - " Вот это Вы попали в переплёт профессор - сочувствую ! ".
 

Дормидонт

Advanced Member
Регистрация
5 Дек 2008
Сообщения
1,042
Реакции
2,469
Идёт зачёт в ветеринарном техникуме.
В класс входит очередной слушатель и присаживается. Преподаватнель ему задаёт вопрос: "Скажите пожалуйста, а возможно ли сделать корове аборт".
Слушатель изменился в лице и говорит - " Вот это Вы попали в переплёт профессор - сочувствую ! ".
Вспомнил.
Девочка лет 13 подходит к папе и говорит:
- Папа, а что такое "аборт"?
Папа:
- 8-()8-()8-()
Ну, думает, делать нечего, девочке пора узнать... И говорит:
- ну понимаешь, доча, когда мужчина любит женщину и они часто спят вместе происходит оплодотвоорение яйцклетки....
Потом задумался и говорит:
- А зачем тебе доча знать все это?
Дочка и говорит:
- Да вот в классе дали задание выучить стих, а там есть фраза " ...и волны бьются о борт корабля......:D:D:D:D
 

Дормидонт

Advanced Member
Регистрация
5 Дек 2008
Сообщения
1,042
Реакции
2,469
На форуме краеведов затронут вопрос о происхождении названий деревень. Один ученый говорит:
Как-то раз царь путешествовал по окрестностям Московской губернии. Остановились на ночлег в одной деревне. Часовой заснул на посту,начальство хотело его наказать но царь был в хорошем
настроении и сказал- оставь его и деревню назвали Астафьево.
Другой говорит: А когда царь путешествовал по югу россии,произошел точно такой-же случай
только царь был не внастроении и деревню назвали Ипатьево!!!:D:D:D
 

Дормидонт

Advanced Member
Регистрация
5 Дек 2008
Сообщения
1,042
Реакции
2,469
Есть у меня друг работает в типографии, делает надписи на майках. И так, недавно пришел в типографию падонок, заказал себе майку с надписью "йа криветко", ну тетечка на ресепшене внесла заказ в журнал. Следом за ним пришла Воспитательница и заказала комплект футболок для детей с надписями типа: медведь, зайчик, белочка, собачка и т.д. заказ так же был внесен в журнал.
Майки делают печатники ночью, мой друг со знатной вечеринки поехал на работу и принялся за свои обязанности.
С утра пришел падонок и забрал свою "йа криветко", через некоторое время пришла воспитательница д\сада, забрала заказ и ушла, через несколько часов она вернулась чуть ли не с седыми волосами в типографию и закатила скандал.
мой друг подумал что эти два заказа сделал один человек и "йа криветко", вроде как образец, всю ночь он лазил по сайтам падонков и искал как же правильно написать "йа медвед", "йа белочко", "йа зайчег", "йа собачко"...:D:D:D:D:D
 

LLAS

Gold Member
Регистрация
7 Мар 2009
Сообщения
6,295
Реакции
20,982
Вспомнил.
Девочка лет 13 подходит к папе и говорит:
Девочке лет 5-6,скачет на прыгалке
Катаржанен,только откинулся от хозяина,от звонка до звонка-15 лет.Захотелось ему что то приятное сказть,маленякой девочке и говорит-жить хочешь?
Девочка прыгая,посмотрела на него и отвечает-с тобой что ли старый козел?
 

Maxim76

Advanced Member
Регистрация
21 Янв 2009
Сообщения
1,427
Реакции
5,629
нарыл в дебрях интернета:

Не было инета неделю... П"здез...пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"?
СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал?" И все сгорело нах"й

ещё:

а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1

а эт точняк про мою кошку:

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

и ещё:
 

Вложения

Последнее редактирование:

Джонс

Исследователь
Команда форума
Super Moderator
Регистрация
30 Дек 2008
Сообщения
12,819
Реакции
53,033
Девочке лет 5-6,скачет на прыгалке
Катаржанен,только откинулся от хозяина,от звонка до звонка-15 лет.Захотелось ему что то приятное сказть,маленякой девочке и говорит-жить хочешь?
Девочка прыгая,посмотрела на него и отвечает-с тобой что ли старый козел?
Из этой оперы.
Наверно про этого же каторжанина.:D
Взяли его на работу воспитателем в детский сад.
Вечером директор детсада потихоньку подходит к группе, прислушивается: тишина...
Смотрит в щелку- посреди комнаты на табурете сидит хмурый каторжанин, дети по кругу, заложив руки за спину, ходят вокруг него.
Вдруг каторжанин принюхивается и говорит:
-Одиннадцатый, опять в штаны наложил?
Мальчик останавливается и, по-детски коверкая слова, отвечает:
-На пушку берешь, гражданин начальник!:D
 

Кайфуций

Moderator
Регистрация
3 Авг 2009
Сообщения
4,732
Реакции
12,210
я с этого плакал в свое время... потом ее Задорнов из инета выцепил и выступать начал...

Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):

Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».

Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои ё... меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё... корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».
 

Maxim76

Advanced Member
Регистрация
21 Янв 2009
Сообщения
1,427
Реакции
5,629
Из этой оперы.
Наверно про этого же каторжанина.:D
Взяли его на работу воспитателем в детский сад.
Вечером директор детсада потихоньку подходит к группе, прислушивается: тишина...
Смотрит в щелку- посреди комнаты на табурете сидит хмурый каторжанин, дети по кругу, заложив руки за спину, ходят вокруг него.
Вдруг каторжанин принюхивается и говорит:
-Одиннадцатый, опять в штаны наложил?
Мальчик останавливается и, по-детски коверкая слова, отвечает:
-На пушку берешь, гражданин начальник!:D
Немного другая вариация:

-Одиннадцатый, опять обоссался?
Мальчик останавливается и, по-детски коверкая слова, отвечает:
-Обижаешь начальник! Пятнадцатый компотом облил! :D
 

Дормидонт

Advanced Member
Регистрация
5 Дек 2008
Сообщения
1,042
Реакции
2,469
Приготовление яичницы!

Как приготовить яичницу....

Черным-по белому: возьмите два яйца…
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники…
По-цыгански: украдите два яйца…
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…
По-русски: купите у еврея 2 яйца…
По –ново-русски: купите 2 яйца по цене 4-х. Лучше брать у Фаберже…
По-украински: займите у соседей 2 яйца…
По-советски: займите очередь за яйцами…
По-студенчески: воду, в которой варили когда-то яйца..
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученные деньги сходите в МсDonalds///
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего..
По-английски: дождитесь завтрака…
По-эстонски: возьмите курицу, дождитесь. Пока она снесется…
По-африкански: возьмите яйца страуса…
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка…
По-китайски: возьмите яйца саранчи…
По-садистски: оторвите яйца…
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса…
По-чукотски: возьмите яйца песца…
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца…

Добавлено через 3 минуты 42 секунды
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения - "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович написал: "Мне 65 лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос: "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса: "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
 
Последнее редактирование:

Maxim76

Advanced Member
Регистрация
21 Янв 2009
Сообщения
1,427
Реакции
5,629
Залез на нашу барахолку и после прочтения объявления:
" Гарретт 2500 Про (сумка, 2 катушки, наушники) - 00000 (июль 2006)
Эксплорер Се (+ чехол на блок кожа + рюкзак+ наушники KOSS) - 00000 (июль 200
White's Prizm III - 00000
Фишер Ф5 (не использовался) - 00000
Катушка Detech ExceleratorII 18'' круглая (на эксп) - 00000
Катушка Detech SEF (на эксп) 10x12 бабочка - 00000
Навигатор Garmin eTrex Legend HCx (новый, не использовался) - 00000
Пересыл возможен после предоплаты за счет покупателя
Приборы в Москве, в офисе, м. ..........., все условия для проверки есть.
123 45 67"

почему то захотелось дописАть: Если трубку возьмёт муж - сказать что ошиблись номером

P.S. надеюсь автор объявления не обидится
 

LLAS

Gold Member
Регистрация
7 Мар 2009
Сообщения
6,295
Реакции
20,982
Переполненный автобус:
Мужчина,рука за спиной,в руке авоська с яйцами.Женщина стоит сзади.Автобус затормозил.
Мужчина-женщина,осторожней,там мои яйца
Женщина-ПОРЯДОЧНЫЕ МУЖЧИНЫ СВОИ ЯИЦА НОСЯТ СПЕРЕДИ,А НЕ СЗАДИ...

-Брюнетка,передайте на билет
-Я блондинка,а не брюнетка
-Мне снизу виднее

-Молодой человек,вы куда суете билет?
-А зачем вы залезли на компостер?

-Девушка,передайте на билет
-Из-за вашего зонтика,я уже две остановки как не девушка
 

larich

Advanced Member
Регистрация
16 Дек 2008
Сообщения
1,355
Реакции
8,315
Скачал с дружественного форума ссал кипятком под столом,дал почитать жене сползла туда же.Если кто не читал-то выкладываю без изменений.Порыбачил
Порыбачил....
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.


Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...
 
Сверху