Petrovich79
Member
- Регистрация
- 8 Дек 2008
- Сообщения
- 421
- Реакции
- 970
Предлагаю вашему вниманию пробу пера. Прошу не относиться к моему рассказу слишком серьезно 
Все упомянутые в рассказе события и лица являются плодом нездоровой фантазии автора, и всякие совпадения случайны
В то судьбоносное утро Самурай проснулся рано. Ему опять приснился сон, который виделся ему уже на протяжении многих лет с небольшими вариациями. В этом сне президент Академии наук дает пинка под зад тупому и бездарному директору Института археологии РАН и назначает на это место самого Самурая, за свою жизнь нашедшего огромное число интересных мест, которые по своему врожденному разгильдяйству просмотрели официальные археологи.
По вступлении в должность в своей речи перед сотрудниками Самурай обещает решительно порвать с ретроградскими методами в современной археологической науке. Нужно внедрять новые, революционные подходы! Теперь всем сотрудникам будут выданы металлоискатели «Тёрка», с которыми они должны будут ходить по полям и лесам в поисках домонгольских городищ и селищ. После обнаружения таковых необходимо вызывать приобретенную на баланс института археологии сельхозтехнику для перепахивания перспективного места. Затем можно приступать непосредственно к поиску и выкапыванию находок. В конце своей многочасовой речи Самурай хотел сказать, что обнаруженные удельные монеты должны сдаваться не в фонды Института, а лично ему, но на этом месте он всегда просыпался.
Сон не хотел возвращаться, и Самурай пошел на кухню заварить чаю. Внезапно он застыл с чайником в руке. А что мешает мне создать свой собственный аналог Института археологии? Людишки у меня уже имеются на форуме, так что вперёд, Кирилл, дерзай!
Самурай стал вспоминать, с чего обычно начинают настоящие археологи. «Эврика! Надо провести научную конференцию!», - воскликнул он.
Для организации конференции, она же учредительный съезд организации «Научно-исследовательский институт частной археологии и великих открытий» (НИИЧАВО) спонсоры не пожалели денег, на которые был арендован конференц-зал в «Президент-отеле», специально оформленный в старорусском стиле. Чтобы заманить на конференцию отцов-основателей копательского движения, было закуплено большое количество спиртных напитков и различных деликатесов. Еду и напитки подавали девицы в сарафанах и кокошниках. Тема конференции звучала как «Новые методы в археологических исследованиях».
Первым на трибуну взошел Джонс. В своем докладе он говорил, что настоящему поисковику необходимо постоянно проверять всяческие легенды, сказания и прочие байки, для получения которых следует регулярно наливать местному населению. По результатам проверки этих легенд нужно писать захватывающие отчеты для форума, чтобы у читателей руки помимо их воли тянулись к кнопке «Спасибо!», тем самым повышая и без того впечатляющую репутацию автора.
Тут конференция чуть было не оказалась сорванной внезапно ворвавшимся в зал Картоведом. Тот сразу залез на трибуну и призвал народ немедленно сжечь все старинные карты. Вместо них он предложил записаться к нему в очередь за спектроснимками, которые он продает за умеренную цену. Поскольку у него нет отбоя от заказчиков, которые по понятным причинам умалчивают об огромном количестве кладов, добытым благодаря спектроснимкам, то очередь растянулась уже на год вперед.
Видя, что желающих записаться в очередь нет, Картовед предложил аудитории хотя бы съездить в коммерческий тур за сокровищами Наполеона, точное местонахождение которых он благодаря тем самым спектроснимкам давно локализовал. «Специально его не выкапываю, для вас берегу», - вещал он. «Недорого, 1500 рублей всего. Детям, беременным женщинам и членам профсоюза скидка». К счастью, Картовед был изгнан с трибуны с помощью фискарей легендарными отцами-основателями, руководителями факультета уделоведения НИИЧАВО, которые успели уже изрядно надегустироваться дармовым спиртным.
Следующий по очереди доклад Дормидонта чуть было не закончился скандалом. Докладчик с ходу обвинил руководство НИИЧАВО в утаивании от широких копательских масс информации о кереметях, по сравнению с которыми Поле Чудес из книжки про Буратино кажется просто выбитым-перевыбитым подмосковным погостом. Однако задремавший Маклауд внезапно проснулся и запустил в докладчика пустой бутылкой. К счастью, Дормидонт успел увернуться от летящей в него бутылки и стремительно выскочил из зала, по дороге крикнув, что он уходит, но обязательно еще вернется.
Следующим в программе конференции значился доклад Кряжика на тему «Влияние объемов потребляемого спиртного на эффективность копа», но докладчик в процессе экспериментов, коими сопровождалась работа над докладом, настолько глубоко погрузился в тему, что не смог дойти до трибуны. Вместо него выступил Ротмистр на тему «Регрессионный анализ зависимости между объемом налитой Земляному Деду спиртосодержащей жидкости и количеством и качеством находок на подконтрольной данному Деду территории». В своем докладе Ротмистр объяснил, что по результатам большого количества проведенных им в процессе исследования экспериментов была составлена многомерная совокупность, она же матрица. Применив методы математической статистики, Ротмистр доказал, что рассматриваемая зависимость описывается полиномом первой степени, известным также как уравнение линейной регрессии. С помощью него можно рассчитать точное количество спиртного, которое следует налить Земляному Деду, чтобы, с одной стороны, не налить ему слишком мало (в таком случае он сильно обидится, и на данном месте ничего, кроме пробок и проволоки, не откопаешь), с другой, не налить ему слишком много, ибо в таком случае себе ничего не останется. Этот метод, подытожил докладчик, будет положен в основу докторской диссертации, над которой он планирует работать на кафедре изучения Земляного Деда в НИИЧАВО.
Очередь дошла до Максима76. Тема его выступления звучала как «Опыт становления и развития поискового движения СССР в 1937 году в условиях вечной мерзлоты». После Максима на трибуну твердой поступью поднялся Кайфуций. В своей речи он призвал всех новоиспеченных научных сотрудников НИИЧАВО жить и работать дружно, во всех своих поступках руководствуясь Правилами форума «Кубарь». В конце своей речи Кайфуций ни с того ни с сего заявил, что ему, бл…ть, надоело быть копателем, ему больше на х…р не нужен металлоискатель и фискарь, и в сердцах смачно плюнул на трибуну.
Такое безобразие не могло оставаться безнаказанным. Со своего места оперативно вскочила храбрая девушка Умка и впилась в беднягу длинными ногтями. Кайфуций истошно закричал, и его бросились спасать другие участники. Порядок удалось восстановить только после того, как на трибуну взобрался сам Самурай, постучал кулаком и пригрозил всех на хрен забанить, не взирая на чины и заслуги.
После этого Самурай предложил всем присутствующим встать и хором спеть «Копательский интернационал». Участники конференции приняли торжественный вид и затянули гимн о том, сколько богатств сокрыто под землей на бескрайних российских просторах, которые еще предстоит выкопать.
Все упомянутые в рассказе события и лица являются плодом нездоровой фантазии автора, и всякие совпадения случайны
В то судьбоносное утро Самурай проснулся рано. Ему опять приснился сон, который виделся ему уже на протяжении многих лет с небольшими вариациями. В этом сне президент Академии наук дает пинка под зад тупому и бездарному директору Института археологии РАН и назначает на это место самого Самурая, за свою жизнь нашедшего огромное число интересных мест, которые по своему врожденному разгильдяйству просмотрели официальные археологи.
По вступлении в должность в своей речи перед сотрудниками Самурай обещает решительно порвать с ретроградскими методами в современной археологической науке. Нужно внедрять новые, революционные подходы! Теперь всем сотрудникам будут выданы металлоискатели «Тёрка», с которыми они должны будут ходить по полям и лесам в поисках домонгольских городищ и селищ. После обнаружения таковых необходимо вызывать приобретенную на баланс института археологии сельхозтехнику для перепахивания перспективного места. Затем можно приступать непосредственно к поиску и выкапыванию находок. В конце своей многочасовой речи Самурай хотел сказать, что обнаруженные удельные монеты должны сдаваться не в фонды Института, а лично ему, но на этом месте он всегда просыпался.
Сон не хотел возвращаться, и Самурай пошел на кухню заварить чаю. Внезапно он застыл с чайником в руке. А что мешает мне создать свой собственный аналог Института археологии? Людишки у меня уже имеются на форуме, так что вперёд, Кирилл, дерзай!
Самурай стал вспоминать, с чего обычно начинают настоящие археологи. «Эврика! Надо провести научную конференцию!», - воскликнул он.
Для организации конференции, она же учредительный съезд организации «Научно-исследовательский институт частной археологии и великих открытий» (НИИЧАВО) спонсоры не пожалели денег, на которые был арендован конференц-зал в «Президент-отеле», специально оформленный в старорусском стиле. Чтобы заманить на конференцию отцов-основателей копательского движения, было закуплено большое количество спиртных напитков и различных деликатесов. Еду и напитки подавали девицы в сарафанах и кокошниках. Тема конференции звучала как «Новые методы в археологических исследованиях».
Первым на трибуну взошел Джонс. В своем докладе он говорил, что настоящему поисковику необходимо постоянно проверять всяческие легенды, сказания и прочие байки, для получения которых следует регулярно наливать местному населению. По результатам проверки этих легенд нужно писать захватывающие отчеты для форума, чтобы у читателей руки помимо их воли тянулись к кнопке «Спасибо!», тем самым повышая и без того впечатляющую репутацию автора.
Тут конференция чуть было не оказалась сорванной внезапно ворвавшимся в зал Картоведом. Тот сразу залез на трибуну и призвал народ немедленно сжечь все старинные карты. Вместо них он предложил записаться к нему в очередь за спектроснимками, которые он продает за умеренную цену. Поскольку у него нет отбоя от заказчиков, которые по понятным причинам умалчивают об огромном количестве кладов, добытым благодаря спектроснимкам, то очередь растянулась уже на год вперед.
Видя, что желающих записаться в очередь нет, Картовед предложил аудитории хотя бы съездить в коммерческий тур за сокровищами Наполеона, точное местонахождение которых он благодаря тем самым спектроснимкам давно локализовал. «Специально его не выкапываю, для вас берегу», - вещал он. «Недорого, 1500 рублей всего. Детям, беременным женщинам и членам профсоюза скидка». К счастью, Картовед был изгнан с трибуны с помощью фискарей легендарными отцами-основателями, руководителями факультета уделоведения НИИЧАВО, которые успели уже изрядно надегустироваться дармовым спиртным.
Следующий по очереди доклад Дормидонта чуть было не закончился скандалом. Докладчик с ходу обвинил руководство НИИЧАВО в утаивании от широких копательских масс информации о кереметях, по сравнению с которыми Поле Чудес из книжки про Буратино кажется просто выбитым-перевыбитым подмосковным погостом. Однако задремавший Маклауд внезапно проснулся и запустил в докладчика пустой бутылкой. К счастью, Дормидонт успел увернуться от летящей в него бутылки и стремительно выскочил из зала, по дороге крикнув, что он уходит, но обязательно еще вернется.
Следующим в программе конференции значился доклад Кряжика на тему «Влияние объемов потребляемого спиртного на эффективность копа», но докладчик в процессе экспериментов, коими сопровождалась работа над докладом, настолько глубоко погрузился в тему, что не смог дойти до трибуны. Вместо него выступил Ротмистр на тему «Регрессионный анализ зависимости между объемом налитой Земляному Деду спиртосодержащей жидкости и количеством и качеством находок на подконтрольной данному Деду территории». В своем докладе Ротмистр объяснил, что по результатам большого количества проведенных им в процессе исследования экспериментов была составлена многомерная совокупность, она же матрица. Применив методы математической статистики, Ротмистр доказал, что рассматриваемая зависимость описывается полиномом первой степени, известным также как уравнение линейной регрессии. С помощью него можно рассчитать точное количество спиртного, которое следует налить Земляному Деду, чтобы, с одной стороны, не налить ему слишком мало (в таком случае он сильно обидится, и на данном месте ничего, кроме пробок и проволоки, не откопаешь), с другой, не налить ему слишком много, ибо в таком случае себе ничего не останется. Этот метод, подытожил докладчик, будет положен в основу докторской диссертации, над которой он планирует работать на кафедре изучения Земляного Деда в НИИЧАВО.
Очередь дошла до Максима76. Тема его выступления звучала как «Опыт становления и развития поискового движения СССР в 1937 году в условиях вечной мерзлоты». После Максима на трибуну твердой поступью поднялся Кайфуций. В своей речи он призвал всех новоиспеченных научных сотрудников НИИЧАВО жить и работать дружно, во всех своих поступках руководствуясь Правилами форума «Кубарь». В конце своей речи Кайфуций ни с того ни с сего заявил, что ему, бл…ть, надоело быть копателем, ему больше на х…р не нужен металлоискатель и фискарь, и в сердцах смачно плюнул на трибуну.
Такое безобразие не могло оставаться безнаказанным. Со своего места оперативно вскочила храбрая девушка Умка и впилась в беднягу длинными ногтями. Кайфуций истошно закричал, и его бросились спасать другие участники. Порядок удалось восстановить только после того, как на трибуну взобрался сам Самурай, постучал кулаком и пригрозил всех на хрен забанить, не взирая на чины и заслуги.
После этого Самурай предложил всем присутствующим встать и хором спеть «Копательский интернационал». Участники конференции приняли торжественный вид и затянули гимн о том, сколько богатств сокрыто под землей на бескрайних российских просторах, которые еще предстоит выкопать.
Последнее редактирование:
